شک کردن به دانسته‌های خود گام اول خودشناسی است       

همانند بدبینی، خوش‌بینی هم همۀ جهان را سیاه و سفید می‌بیند

      دانش سلاحی است که می‌تواند فرزندان شما را از قربانی شدن نجات دهد      
کد خبر: ۵۱۹
تعداد نظرات: ۳۲ نظر
اگر دائما به دنبال يك رابطه عاطفي افسانه‌ای باشيد به زودي نااميد خواهيد شد. اين در حالي است كه با پذيرش واقعيات و تفاوت‌های بين فردی در مسير موفقيت قرار خواهيد گرفت.

سواد زندگی؛ سواد عاطفی- بسیاری از افراد ازدواج های عاشقانه را به ازدواج های سنتی و برنامه ریزی شده ترجیح می دهند. آنها استدلال می کنند که ازدواج با اتکا به عشق ادامه زندگی را نیز آسانتر می کند و ازدواج های عاشقانه از استحکام بیشتری برخوردارند. در سوی مقابل نیز کسانی که ازدواج سنتی را پیشنهاد می دهند معتقدند که ازدواج پیوندی است معقول و عشق در ادامه راهش را به زندگی باز می کند. رضایت زوجین از همسران خود در  دوران زناشویی مهمترین شاخصی است که بر اساس آن می‌توان نشان داد که کدام یک از این دو نگاه به ازدواج از لحاظ علمی و آماری تایید می شوند. شاید از این طریق بتوان به فرمولی دست یافت تا جوانان با اتکا به آن با آرامش بیشتری همسر آینده خود را انتخاب کنند. 

ازدواج

که عشق آسان نمود اول ...

 Ty Tashiro نويسنده و دانشمند علوم اجتماعي که سال‌ها در مورد رضایت زوج‌ها در مقاطع مختلف زندگی زناشویی تحقیق کرده در مصاحبه با هفته نامه خبري تايم به نكات جالبي اشاره مي‌كند:  رضايت همسران از ازدواج طي نخستين سال زندگي مشترك به طور ميانگين حدود 86 درصد است. حال چشمان خود را ببنديد و سعي كنيد سطح رضايت سال هفتم ازدواج را حدس بزنيد. بله همانطور که تصویر زیر نشان می دهد، مطالعات نشان داده اند که میزان رضایت از زندگی با طول سال‌های زندگی زناشویی نسبت عکس دارد. یعنی هرچه به تعداد سالهای زندگی زناشویی افزوده می شود از میزان رضایت از زندگی کاسته می شود. نمودار زیر میزان رضایت زوج‌ها  از زندگی زناشویی را در مقاطع مختلف نشان می دهد:

تلفيق علم با ازدواج؛ نكاتي كه شايد نمي دانستيد!

اما دليل کاهش رضایت از زندگی مشترک با گذر زمان چيست؟

بر اساس پژوهش‌های رابرت گرين نويسنده‌ كتاب "هنر فريبندگي"، اصلي ترين علت اختلافات زناشويي چيزي نيست جز خوگيری يا همان عادت کردن زوج‌ها به یکدیگر. اغوا شامل درجاتي از حيرت است كه به مرور و با طولانی شدن رابطه عاطفی رنگ می بازد. به عبارت دیگر زوج‌هایی که در سال اول زندگی زناشویی همه چیزشان برای یکدیگر تازگی دارد و از هر حرف و رفتار هم به شعف می‌آیند به تدریج و در طی سالها و آشنا شدن با خلق و خوی همدیگر، چيزی برای به وجد آوردن یکدیگر ندارند و همه زوايای زندگي مشترك‌شان عادی و آشنا مي‌شود.

ازدواج عاشقانه یا ازدواج سنتی (برنامه‌ريزی شده)؟

حالا به این پرسش اساسی می‌رسیم که از منظر مطالعات علمی ازدواج‌های برنامه‌ريزی شده يا همان ازدواج‌های سنتي شانس موفقيت بيشتری دارند یا ازدواج‌های عاشقانه؟ 

یک مطالعه که 50 ازدواج عاشقانه و 50 ازدواج سنتی را طی 10 سال بررسی کرده و نتایج آن در مقاله ای در مجله ازدواج منتشر شده نشان می دهد با وجود آن كه ازدواج هاي عاشقانه با شادماني بيشتري آغاز مي شوند، اما اين هيجان شديد با سرعت بالاتري افت خواهد كرد. اين در حالي است كه از ديدگاه علمي در ازدواج هاي سنتي، تازه پس از گذشت ميانگين 10 سال رضایت، خوشحالي، عشق و محبت ميان همسران افزايش می‌يابد و دوام آن نيز به مراتب بيشتر خواهد بود.

شینا اینگار نويسنده كتاب "هنر انتخاب" در اين خصوص مي گويد: زوج هايي كه با عشق ازدواج و به مدت كمتر از يك سال در كنار يكديگر زندگي كرده بودند، در مقياس عشق به امتياز 70 از مجموع 91 امتياز دست يافتند. در خانواده‌هاي مورد بررسي، اين عدد با گذشت زمان يك مسير نزولي نستبا ثابت را طي كرده است. پس از گذشت 10 سال مجددا همسراني كه همچنان به زندگي مشترك خود ادامه داده بودند، آزمايش شدند و اين بار امتياز 40 را ثبت كردند. در مقابل زوج هايي كه ازدواجي عاشقانه نداشتند، ميانگين امتياز 58 را نشان دادند. با وجود آن كه اين رقم از امتياز 70 بسيار پايين تر است، اما احساسات آنها در يك بازه زماني 10 ساله مشابه تقويت شده و امتياز بالاتر 68 گزارش شد.

اما به راستی راز موفقيت دراز مدت ازدواج هاي برنامه ريزي شده و سنتي چيست؟ چنين زوج هايي تنها به عشق جادويي و احساسات خارق العاده اعتقاد ندارند و به منظور ساخت آرامش, شادي و علاقه در رابطه خود تلاش مي كنند.

طبق مطالعه اي كه توسط مجله ازدواج و خانواده به چاپ رسيده است، اگر دائما به دنبال يك رابطه عاطفي افسانه اي باشيد به زودي نا اميد خواهيد شد. اين در حالي است كه با پذيرش واقعيات و تفاوت هاي بين فردي در مسير موفقيت قرار خواهيد گرفت.

كمك به تقويت زوايای زيبای زندگی به جای تلاش براي تغيير ديگری

با توجه به يافته هاي يكي از مقالات منتشر شده به وسيله انتشارات سيج، تلاش براي تغيير رفتار و افكار همسری كه از نظر فرد مقابل منفي است نتيجه مطلوبي به همراه نخواهد داشت. در اين مطالعه که 160 زوج داوطلب شركت داشتند مشخص شد با تمركز بيشتر همسران بر تغيير شريك زندگي نه تنها ميزان پيشرفت كاهش يافت، بلكه فرد به منظور تكرار رفتار مورد نظر لجبازتر نيز شده بود.

جان گاتمن محقق سرشناس و نويسنده كتاب "هفت اصل براي نتيجه دهي ازدواج" عنوان مي كند كه 69 درصد از مشكلات زندگي زناشويي دائمي هستند آن هم تنها به يك دليل؛ تلاش براي تغيير ديگري! وي در كتاب خود توضيح مي دهد كه بيشتر مشاجرات ميان زوج ها قابل حل و فصل نخواهند بود اما با اين حال همسران دست از تغيير ذهن فرد مقابل بر نمي دارند و از اين رو خانواده را وارد يك چرخه معيوب بي پايان مي كنند.

دليل اين مسئله چيست؟ محققان دریافتند اكثر اختلافات زناشویی ريشه در تفاوت هاي اساسي سبك زندگي، شخصيت و يا ارزش های اخلاقی در مقايسه با يكديگر دارند. حال اگر همچنان به بحث حول چنین مسائلی با همسر خود ادامه دهیم تنها اوقات ارزشمند زندگی مشترک را برای یکدیگر تلخ کرده و فاصله و نارضایتی را افزایش داده‌ایم. در حالی که اگر تفاوت های یکدیگر را بپذیریم و برای آن احترام قائل شویم به شادی و رضایت زندگی مشترک افزوده ایم. 

بر اساس پژوهشي از انجمن روانشناسي آمريكا، بهترين روابط عاطفي زماني شكل مي گيرند كه هر يك از طرفين به دنبال توجه به نقاط قوت و زيبايي هاي زندگي مشترك خود باشند و تمركزشان را از تغيير، كاهش  يا حذف بدي‌های طرف مقابل بردارند. كليد طلايي دست يابي به چنين هدفي فقط و فقط "ايجاد هيجان در زندگي با انجام فعاليت هاي جديد" خواهد بود.

دو توصیۀ کلیدی:

به تفاوت‌های فردی همسر خود احترام بگذارید: اینکه همسر شما سلایق و خصوصیات فردی و حتی فرهنگی دارد که با سلایق شما نامتناسب است دلیل نمی‌شود از او بخواهید آنها را تغییر دهد. تلاش برای تغییر همسر خود را متوقف کنید و از وجود تفاوتی که با شما دارد در هرچه رنگارنگ تر شدن زندگی مشترک بهره ببرید.

به جای هماهنگی به دنبال سازگاری باشید: بسیاری از افراد در زندگی مشترک تلاش زیادی را صرف هماهنگ کردن خود با همسرشان یا بالعکس می کنند. این در حالی است که راز زیبایی در تفاوت ها و سازگاری با وجود تمایز است. پس به جای تلاش برای هماهنگ شدن /کردن همسر خود به دنبال سازگاری با تمایزات زندگی باشید. این گونه به استحکام زندگی مشترک خود می افزایید و رضایت خاطر خود و همسرتان را نیز فراهم می آورید.

 کانال تلگرامی سواد زندگی: savadzendegi@

برچسب ها: عشق ، سواد زندگی
مشارکت در بحث
غیر قابل انتشار: ۰
در انتظار بررسی: ۰
انتشار یافته: ۳۲
مسلم
|
France
|
۱۹:۵۳ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۰
1
15
با سلام
خیلی ممنون از کانال مفید و ارزشمندتون
بنده تجربه ۱۰ سال زندگی مشترک دارم و ازدواج من از نوع سنتی بوده بنظر بنده اگه آدم فقط و فقط تمرکز کنه روی جنبه های مثبت طرف مقابلش زندگی رنگ و بویی بهتری میگیره وگرنه تفاوت های اساسی زیاد هست
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۰:۱۱ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۰
1
16
ازدواج سنتی با برنامه ریزی شده فرق داره ها
امیر
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۰:۲۴ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۰
3
26
من و بسیاری از کسانی که می شناسمشان تجربه های تلخی از ازدواج عاشقانه داریم. ازدواج عاشقانه ریسک بالای 90 درصدی دارد و کور است. کور.
ناشناس
|
Russian Federation
|
۲۱:۱۶ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۰
23
22
کسی که عشق رو تجربه نکرده درکی از رضایت نداره. اینجور امتیازدهی درست نیس همانطور که کسی که تو قطب زندگی میکنه تعریفش از هوای گرم با تعریف کسی که تو استوا زندگی میکنه متفاوت هست. رضایت از زندگی هم برای این دو گروه قابل قیاس نیستند.
سارا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۳:۳۹ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۰
1
18
خداقوت
عالی بود..
مریم
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۹:۰۲ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
11
27
قول این حرف ها را نخورید . ازدواج سنتی مثل یک قرارداد می ماند. آدم باید با کسی که دوستش دارد ازدواج کند.به قول خودشان تازه ده سال از بهترین روزهای عمرت را باید تلف کنی تا یک نیمچه عشقی در زندگیت پیدا شود.
بهترین ازدواج ازدواج عاشقانه است به شرطی که عجله نکنی و بعد از اینکه طرف را خوب شناختی ازدواج کنی.
صالح
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۰:۰۰ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
4
23
ممنون جالب و آوزنده من35ساله تلاش میکنم رفتارهای همسرم را به احسن تبدیل کنم !اما نشد و روز بروز فاصله امان بیشتر شد از من گفتن هیچکس تغییر نمیکنه وقت و زندگیتان را تلف نکنید
پاسخ ها
ناشناس
| Iran, Islamic Republic of |
۰۹:۴۰ - ۱۳۹۹/۰۳/۳۰
این که همان ازدواج سنتی است منتها با چاشنی محبت بیشتر
ارسطو
| Iran, Islamic Republic of |
۰۸:۵۲ - ۱۳۹۹/۰۳/۳۱
ازدواج برای تغییر رفتار طرف مقابل نیست.
حجت
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۰:۳۱ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
3
28
با سلام
لطفا عنوان ازدواج سنتی را به ازدواج برنامه ریزی شده یا ازدواج عقلانی تغییر دهید.
زوجین در اکثر ازدواج های سنتی سالها فقط همدیگر را تحمل می کنند. ازدواج سنتی بدون تفکر و برنامه ریزی به هیچ وجه ازدواج خوبی نیست و توصیه نمیشود.
متشکرم.
پاسخ ها
ناشناس
| United States |
۱۲:۳۵ - ۱۳۹۹/۰۳/۲۰
توصیه کلیدی رو مجددا بخونین
علی
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۳:۳۸ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
4
6
عشق اگر عشق است که کاهشی نخواهد بود وهرروز با بازشدن زوایای بیشتر ازدلبرایی های معشوق وشناخت بیشتر معشوق انسان همه چیزش را به پای معشوق خود خواهد ریخت وانسان دیگر فقط معشوق وخواسته اورا می بیند واز خود خواهی وبهانه جویی خبری نخواهد بود مکر در دیدی خود خواهانه که انسان خواستار عشق دیگران به خودش هست که این خودخواهی است نه عشق لذا در ازدواج سنتی انسان به سمت عشق می رود ولی در ازدواج به اصطلاح عاشقانه(خود خواهانه) که دروغین است سردی بسرعت خودش را نشان می دهد
هادی
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۵:۱۲ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
1
4
سلام
من تجربه عاشقانه داشتم، این نوع دوام کمتری داره چرا؟ چون احساسات زود فرو کش میکنه
اما ازدواج از نوع عقلانی خیلی بهتره چون عقل عشق میاره اما بر عکس نه
جواد
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۶:۵۰ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
2
7
ازدواج عاشقانه چطور اتفاق می افته؟
احتمالا شما با فردی آشنا میشید. بعد به ویژگی های اخلاقی خاص و خوب اون فرد پی میبرید. احتمالا مجذوب زیبایی های ظاهری هم میشید. بعد یک مدت احساس میکنید که تشابهات زیادی با هم دارید (ممکنه فقط احساس باشه) و بعد عاشق میشید و تصمیم میگیرید ازدواج کنید.
در ازدواج سنتی (به روش معرفی توسط سایرین) با افرادی آشنا میشید، باهاشون صحبت میکنید، مدت زمان کوتاهی رو به منظور آشنایی بیشتر با فرد مورد نظر میگذرونید. اگر مجذوب رفتار، اخلاق و ظاهرش شدید و با معیارهای شما سازگار بود با اون فرد ازدواج میکنید.
به نظرم ازدواج عاشقانه و سنتی هر دو مثل هم هستند. تنها تفاوت در نحوه ی آشنایی هست. ازدواج سنتی به معنای ۳۰-۴۰ سال قبل که سر سفره عقد با هم آشنا میشدن، ازدواج کورکورانه هست.
yosef
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۷:۳۹ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
0
3
مشکل اکثر ما ایرانیا اینه که توی همه ی زمینه ها خودمون رو متخصص میدونیم و مو لای درز حرفامون نمیره... حرفامون نه تفکراتمون... حرفامون
سمیرا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۸:۰۶ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
4
9
چقدر اشتباه تحقیق کردین. من یازده ساله که ازدواج کردم. و ازدواج عاشقانه هم داشتم. و خیلی راضیم و هر سال که گذشت رضایتم بیشتر و بیشتر شده. و هر روز خدا رو شکر میکنم که با عشقم ازدواج کردم. چیه این حرفای پوچی که زدین. ازدواج سنتی اصلا بدرد نمیخوره.
پاسخ ها
ناشناس
| - |
۱۲:۱۹ - ۱۳۹۹/۰۳/۲۳
ایشالا همیشه خوشبخت باشین :)
امیر
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۹:۳۶ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
3
5
اگر می خواهید از همدیگر متنفر شوید ازدواج کنید.
آرتور شوپنهاور
ناشناس
|
Russian Federation
|
۲۳:۴۰ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۱
2
5
به نظرم مطلب ناقصی بود وقتی آمار رسمی خودشون اعلام میکنن که عامل هفتاد درصد طلاقها در ایران خانواده ها و اطرافیان هستن و شما هیچ اشاره ای در این مطلب به خانواده ها و اطرافیان در از بین رفتن احساس مشترک بین زوجین نکردید. بنده اصلا تو زمانه الان با ازدواج سنتی موافق نیستم .هرچند کلا ازدواج هندوانه دربسته هست.
آرامش
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۱:۵۰ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۲
0
3
به نظر بنده عشق بعدازشناخت ایجادمیشود اگرشخصی را باوجودشناخت او وآگاهی از کم وکاستی هایش دوست بداری یعنی عاشق او هستی متاسفانه تعریف ماازعشق اشتباه است وازدواج سنتی که صرفاخانواده هادرآن تصمیم گیرنده باشندموفقیت آمیزنخواهدبودتنهاباشناخت آنهم از مسیرهای درست واصولی وصادقانه میتوان انتظارازدواج موفق راداشت باتشکر
ناشناس
|
Japan
|
۱۱:۱۴ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۲
0
0
خیلی خوب بود سپاس
ر ج
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۲:۴۳ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۲
1
3
سلام به همگی نظرات تک تک رو خوندم ممنونم از کسایی که گفتن ازدواج باید عاشقانه باشد.چونبنده عشق قبل از ازدواج رو خیلی قبول دارم
ناسناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۴:۰۶ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۲
0
2
ازدواج کردن محض غلط چه برسد سنتی باشه من که ازدواج سنتی کردم بعد از سی سال هنوز نشناختمش هر روزی یه جور ه عوض نمی شه که نمیشه
سارا
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۶:۲۶ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۲
1
7
افتضاح بود ...به چه دلیل مطالب غیر علمی و منطقی و نشر میدین ،چرااز کشور خودمون نمیگین هرروز شاهد طلاق هستیم بااینکه بالای هفتاد درصد ازدواجها تو کشور ما سنتی هست پس کجاست اونهمه عاطفه و استحکام ؟؟!چرا نمیگین حتی افراد کهنسال هم تو کشور ما دارن طلاق میگیرن ،چرا قضاوت میکنین ازدواج عاشقانه درک متقابل نداره چه حرف مضحکی ،ولابد این درک متقابل فقط تو ازدواج سنتی هست؟برای همینه ما طلاق نداریم ؟!لطفاً ذهن مردم رو درگیر مطالب غیر واقعی نکنید ،دردرجه اول مشکل جامعه ما بی پولی هست اگر حل بشه زوج‌های کمتری درگیر طلاق یا ازدواج نافرجام میشن
صالح
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۰:۲۵ - ۱۳۹۹/۰۳/۱۴
0
1
سواد زندگی عزیز کاشکی کمی هم در مورد ازدواج در کشورهای دیگر مطلب مینوشتید که بدانیم واقعا"کشورهای دیگر چگونه اند آسیایی،اروپائی،آمریکایی چه برنامه هایی برای زندگی دارند؟چه تفاوتهایی با ما دارند
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۴:۱۶ - ۱۳۹۹/۰۳/۲۱
0
1
به جای نوشتن این تیترها و مقاله ها سعی کنید جوانان رابه این سمت سوق دهید که در هر صورت قبل از عقد و ازدواج حتماحتما به مشاور مراجعه کنند تا با بررسی دقیق خصوصیات هر دو نفر اعلام کندآن دو نفر برای زندگی با هم مناسب هستند یا نه؟
حتما حتما حتما تست mmpi رو قبل از ازدواج انجام دهید. با این کار دیگه ازدواج براتون شبیه هندونه دربسته نیست
زهره
|
Iran, Islamic Republic of
|
۲۰:۴۶ - ۱۳۹۹/۰۴/۰۹
1
2
ازدواج موفق را بیشتر از هر چیزی و قبل از عشق سوزان! بلوغ عاطفی و عقلانی رقم میزند .اینکه ما سواد ازدواج داشته باشیم و منطقی باشیم توقعاتمون معقول و متعادل باشه و بخصوص صبور باشیم باعث رضایت و دوام اون میشه وگرنه عشق ناپخته و هورمونی قبل از بلوغ چیزی جز سرخوردگی به دنبال نداره . من ازدواج بالغانه رو پیشنهاد میکنم با چاشنی علاقه
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۹:۲۵ - ۱۳۹۹/۰۴/۲۵
0
0
قبل از ازدواج حتما در مورد قوانین مربوط به مهریه و حق شکایت هایی که زن علیه شوهرش دارد تحقیق و مطالعه کافی داشته باشید تا بعدا یک وقتی پیش نیاید که برای سالها گرفتار دادگاه های متعدد و سختی ها و ضرر و زیان های غیرقابل تصور شوید....
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۹:۳۰ - ۱۳۹۹/۰۴/۲۵
0
0
می بخشید شما دوستانی که اینهمه نظر دادید بفرمایید وقتی اکثر دخترها ازدواج سنتی را می پسندند و عده زیادی از دخترها از تصمیم به ازواج عاشقانه ضربه خوردند یا مورد سواستفاده احساسی قرار گرفتند می شه آدم به میل خودش انتخاب بکنه چطور می خواد ازدواج بکنه؟؟؟؟ ، و بعد اینکه می شه شما هر دختری رو انتخاب کردید حاضر باشه با مدل عاشقانه و غیرسنتی ازدواج بکنه!!!!!!!!!!!!!!!
عباس پانورد
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۰:۱۶ - ۱۳۹۹/۰۵/۰۵
0
0
اصل آقای پارتو(20% و 80%) در زندگی مشترک هم به کار می آید.
80 درصد خودت باش و 20 درصد با همسرت هماهنگ شو. با ارفاق 70% و 30% هم خوب است.
-اگر هر دو همانند هم باشند و 100 درصد هماهنگ باشند، رنگارنگی زندگی چه خواهد شد؟ مزه زندگی چه می شود؟
-
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۳:۱۰ - ۱۳۹۹/۰۵/۱۹
0
0
من ازدواج سنتي داشتم 15 ساله . از زندگيم بطور کلي راضيم ولي از رابطه زناشويي اصلا
فرووود
|
Iran, Islamic Republic of
|
۰۱:۰۳ - ۱۳۹۹/۰۷/۰۹
0
1
خیلی از دوستانی ک کامنت گذاشتن نقد دارن ک ازدواج عاشقانه هم دوام داره و بدون عشق اشتباهه و لی نتیجه ی تحقیق برعکس این موثوع رو ثابت کرده.
به نظر من نکته اینجاست که در ازدواج سنتی افراد کم کم با اخلاق و منش طرف مقابل آشنا میشن و نقایص رو می بینن اما در ازدواج عاشقانه همانطور که علم و تجربه میگه عاشق کوره و چشم بر روی خیلی از نقایص یار میبنده. این موضوعی دوطرفه هست. اما زمانی ک طوفان و گرد و غبار عشق فروکش کرد نقایص دیده میشن و هر کدوم از دوطرف واکنس های متفاوتی از آنچه قبلن بروز دادن نشون میدن. و این تفاوت واکنشها شروع کننده ی جر و بحثی هست که خیلی از باورهای شکل گرفته ی فرد مقابل را دچار ریزش میکند.
به این معنا ک دو طرف علاوه بر دیدن معایب یکدیگر با یک فرد و یک شخصیت جدید نیز روبرو می شوند.
نام:
ایمیل:
* نظر:
دعوت از دوستان
ایمیل دوستان خود را جهت دعوت وارد کنید